jueves, 25 de noviembre de 2010

Mi primer beso

Mi primer beso? En 1992, 5to de primaria, 11 años, beso en mí mejilla derecha de esa niña llamada Nancy, mi novia de un día o creo que de dos días, me lo dio a la hora de salida en la esquina de mi primaria, con una hojita de papel con su letra me citó, inocencia pura, el primer beso de unos labios que no eran de mi hermana o de mi mamá. Jamás olvidaré ese día, la suavidad de esos labios, de ese beso mínimo y a la vez tan eterno. Ese beso aún tiene eco en mí cada vez que lo recuerdo. El primer beso jamás se olvida.

Salud a todos!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Causas que nadie me pidió y una ligera reflexión.

Estas son las razones que nadie me pidió escribir del por qué ya no escribo tan seguido en este blog, (cosa que voy a evitar y estoy en proceso de evitamiento).
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Causa 1: El trabajo: si, ya sé, la mayoría de las personas que tienen un blog también trabajan, y aún así escriben a diario! Cuál es la receta? Todos los días tengo ideas para escribir pero terminando el día lo único que quiero es mi cama. Quedo muerto con mis jornadas laborales, y más tomando en cuenta que cuando me fuí para Celaya mis jornadas eran de más de 15 horas diarias, era un mundo de trabajo que tenía allá, ahora que estoy de nueva cuenta en Puebla pues ya son menos horas de trabajo pero estando aquí se abre una nueva razón por la cual no escribo en este su blog de confianza...
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Causa 2: No tengo intenet en mi departamentito, tengo un mes viviendo aquí y no me ha dado tiempo por contratar servicio de internet, porqué? adivinaron bien, por mi trabajo! y es que si contrato el servicio quién diablos va a recibir al tipo que me haga la conexión, y aunque ya no trabajo las jornadas maratónicas de antes pues aun asi llego entre las 7 y 8 pm a mi casa y supongo que no hay nadie a esas horas que haga una conexión o si?

Ahorita que lo pienso, jamás he preguntado si hagan conexiónes de internet a esas horas, chance y si, y una generosa propina para el que haga ese trabajo.

Causa 3: Esta es la cuasa más tonta y a la que yo siempre he criticado y miren, yo caí, no tenía inspiración ni ganas de escribir, quizá el trabajo era absorvente y aún así no creo que esa sea causa suficiente de no escribir, a decir verdad dejé de leer y eso no se vale, una cosa es que no tenga conexión a internet y otra que no escriba dizque porque mi cerebro andaba seco y sin ideas, pero si todos los días tengo ideas! Sólo es cuestión de acomodarlas! Me detesto!

No me quiero achochar estando tan joven, quiza es la etapa natural que todos los que estan casi en los 30 como yo en el cual los intereses de la vida real pesan más que las cosas que a uno le gustan hacer, lo bueno es que ya me di cuenta y estoy retomando mi ritmo de antes, el vivir solo me da tiempo de sobra para hacer muchas cosas y no estar tan solo recostado en la cama y ya.

O será que me falta una nueva emoción que me renueve como hombre y ser humano, he caído tanto en la monotonía de un trabajo tan sólo para tener unos cuantos pesos quincena a quincena?

Por las calles veo a muchos hombres y mujeres con las caras largas de preocupación por todo lo que tienen que hacer laboralmente hablando, ya la vida no es la misma cuando uno deja la universidad y al día siguiente pasa entre ser un desempleado en busca de trabajo y una promesa con la esperanza de ser una realidad en lo que uno cree que es bueno y en donde uno siente que habría futuro.

Creo que debo salir más, y no el círculo tonto casa-trabajo, trabajo-casa.

Así como esto, espero darme cuenta de más cosas.

Salud a todos!

martes, 16 de noviembre de 2010

Salecita quita pena

Salecita quita penas
al corazón recién salido
del hornito deprimido
con más calor que frío.

Salecita quita penas
al tipo con catarro
del invierno sin abrazo
más llenito que vacio.

Las plumas renovadas
con piel nueva contra el hastio
dando paso a pasito
para alejarme de los delirios.

Salecita quita penas
nada de azúcar amarga
más mentirosa que un espejismo
más dolorosa que una llaga.

Salecita quita penas
salgo por mi tren a la estación
que me lleve al proximo destino
a la última pared de mi callejón.

Autor: Marcial SG
16nov2010

martes, 9 de noviembre de 2010

Cómo salir de una depresión y de las crisis.

Cómo salir de una depresión? es difícil, y es que hay depresiones más desastrosas que otras, nunca había estado en una depresión de este calibre y magnitud, por eso escribo, para sanar algo de tantas cosas.

Cuando las cosas no han salido según lo planeado y mucho estaba en juego y muchas cosas se te van de la vida por mucho que uno haya entregado todo, cómo evitar sentirse mal? Cuando uno da todo y entrega todo y se arriesga como verdadero hombre cómo controlar la derrota y el fracaso?

Camino mucho y pienso que debo preocuparme más por mi, aunque ya no haya un motor de vida. Cómo se puede uno levantar de la cama si las sábanas pesan más que el concreto y la voluntad se hizo fría y aguada?

Es patético decir que uno está deprimido? No, la verdad no lo creo, más patético sería estar deprimido borracho y drogado y pelearse con todo el mundo y querérsela cobrar a la vida.

Las cosas pasan por algo, aunque exactamente no sé aún por qué me está pasando todo esto.

Al menos sé que me mantengo vivo y que empezar de cero dolerá más que una muela con infección de días, que ahora tengo que remar sin mis brazos y caminar con el alma por que las piernas estas paralizadas.

No me considero una victima de nada, las circunstancias se dieron así, el consuelo pobre de saber que entregué todo mi esfuerzo ahí está, pero no me llena, todo lo que no sea VICTORIA en mi vida es un maldito FRACASO.

Mientras más fracaso más me estaré acercando al triunfo? Sí me sustento a la ley de las probabilidades diría que sí, ahora, que tengo que hacer? que fórmula debo hallar? que camino debo seguir? me dejo llevar por la vida o planeo a conciencia mi futuro? hago una mezcla de estas dos cosas? limito mi esfuerzo y capacidad a mi mismo o vuelvo a la calle a dar más de lo que he dado?

Hay algo en mi que me dice que siempre debo competir, hay un chip integrado que ya está programado para levantarme día con día para ser el mejor, aunque no lo sea, pero que sé que un día lo llegaré a ser.

Qu depresión, qué fracaso, estos días conmigo me han hecho pensar muchas cosas y al menos me siento más despejado, de lo perdido vamos a ver que recupero, pero por más que la vida me de patadas en el trasero jamás guardaré en mí ni un gramo de rencor, ni de venganza, ni de odio a nadie, el 99% de todo lo que me pasa es mi responsabilidad, el otro 1% son las demás personas y las cosas que pasan en mi contexto, las buenas y las malas personas influyen y mucho, pero hay que saberlas sortear, debo hallar mi formula y salir con vida de todo esto.

Aun sigo en mi limbo, y no encuentro como salir, quizá es cuestión de tiempo, quizá siempre esté así, lo que debo es hacer más fuertes mis defensas y que mi sistema inmunológico sea más y más resistente a las duras pruebas de la vida.

Había pasado depresiones y fracasos por mi vida, pero créanme, el fracaso actual y la depresión por la que estoy pasando es más grande que el Everest.

Si lo pongo en términos futboleros diría que jugué como nunca pero perdí como siempre.

Botánicamente hablando este fracaso es una planta carnívora que me devoró todito.

Escribir me sana y debo escribir día a día, ya no dejar este blog, era mi sanación y aquí me doy cuenta de mucho de lo que soy, si un día dejé parte de mi en todo lo que hacía y entregaba, debo recuperar de inicio mi lado de escritor de lo absurdo y de lo barato, de lo excelso y lo sublime, ser analítico y a la vez tarado, la literatura me permite todas esas personalidades que en la vida real no son permitidas porque te dicen que eres un PATETICO.

Esa palabra jamás la olvidaré ya que en estos días la escuche hasta el cansancio, ah, también la palabra perdedor.

Cuando una persona la veo deprimida y acabada, lo primero que evito es decirles PATETICOS y PERDEDORES, me pongo en su lugar, en su dolor y al menos si sé que no les resolveré la vida al menos los hago sentir bien y los reanimo a salir a la calle a triunfar.

Yo tuve muy poco de eso en estos días, o quizá nada, pero aun así agradezco a esas personas que me lo dijeron porque me di cuenta que mi único psicólogo durante años he sido yo, al menos en mi vida jamás ya tendré la esperanza de un milagro que me haga sentirme seguro de mi por medio de alguien que me diga palabras que me llenen de energías, no, esa persona seré yo, el que se eche porras cada amanecer y se sienta orgulloso de sí mismo.

Qué si estoy loco?, sí, y lo seguiré siendo el resto de mi vida.

Salud a todos!

lunes, 8 de noviembre de 2010

Desde cero.

El siguiente cambio que haré en mi vida no sé si será bueno o malo, pero lo que si sé es que al fin podré dormir con mucha tranquilidad, tenía un futuro que seguir y muchos sueños que desafortunadamente quedarán sin realizarse, pero ciertas cosas ya no me hacian cómoda mi situación. Sé que dejó un lugar que me apasionaba a morir pero mantengo intacta mi dignidad, fueron muchos días de pensarlo y pensarlo y que jamás pensé rápidamente ser de nueva cuenta un tipo sin nada, pero tengo la capacidad y las ganas de nueva cuenta de levantarme, yo dí todo en ese lugar, no se me valoró y ahora cambio.
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Hay desiciones muy difíciles, yo decido irme, nadie me corre, pero ya no hay comodidad ni confianza, errores míos, errores de los demás, una suma total muy peligrosa si dejaba seguir todo esto, una bomba de tiempo de los dos lados que solo hacia más tensa la situación.

Hay desiciones que hay que tomar, por muy difíciles que sean, nunca hay que tener miedo a equivocarse, solamente depende de mí y mi confianza.

Hoy es un nuevo día y salgo al mundo en búsqueda de emociones nuevas y estabilidad de todo tipo y empezar de nueva cuenta, desde cero, una vez más desde cero.

Salud a todos!